Hoje me sinto estranha. Na verdade, hoje eu não estou me sentindo. Não é a mesma coisa do "não estou me sentindo bem" de todos os dias, noites e afins. Eu não estou me sentindo, mesmo. Não sinto bem, nem mal, nem feliz, nem alegre, nem nada. O mais perto de me sentir é dopada. Num torpor infinito de minha alma, causada por coisas que desconheço. Eu não estava assim, realmente esta manhã. E eu não fiz nada diferente dos meus dias normais, então não sei o que tenha causado. Dormi no começo da tarde, e então, acordei, olhando pro ventilador, parado. Parado e me olhando como se dissesse " sou mais importante que você". Que sentido isso faz? Nenhum. Levantei, me sentindo anestesiada da cabeça aos pés. Talvez ainda fosse o sono da tarde que me deixasse assim, então resolvi tomar uma ducha. Então, revelação (pra mim): Eu não sentia muita coisa, eu toquei meu corpo em uma tentativa frustrada de acordar da minha hibernação imaginária, mas não adiantou. Belisquei-me, arranhei-me, torturei-me mentalmente. Mas nem isso fazia parecer que eu (físico e mental) ligasse. Desliguei o chuveiro com aquele pensamento bobo de "será que eu morri?". "Será que eu morri e isso é uma ilusão maligna de Minh'alma, fazendo que eu acredite que ainda estou viva?". "Com certeza morri.". "Eu não posso morrer, eu não posso ter morrido!". Vários pensamentos, varias espontaneidade mentais idiotas, mas nenhuma delas me parece dar a resposta. Nenhuma delas me faz ter certeza de alguma coisa desse dia. Será que eu estou sonhando com isso? Não me parece um sonho. E eu não lembro com o que eu sonhei. Só lembro de ter dormido de porta aberta (feito raro), então deveria estar realmente cansada. Venho mesmo me sentindo cansada nos últimos dias, talvez isso seja só uma consequência. Só me pergunto, até quando essa melancolia insensata vai tomar conta de mim? Até quando eu vou levar minha vida sem sentido até a beira de um precipício qualquer? Até quando eu vou viver morta? [...]
Mas,
Eu morri.
De alguma forma,
Em alguma parte da linha do tempo,
Eu morri.
Eu vou morrer.
