Eu sou você.

Consigo correr mais rápido que qualquer um, em uma corrida, ou em uma simples brincadeira infantil de pega-pega. Sempre fui o melhor no que faço. Sempre consegui varias meninas, e garotos com quem hoje bebo cerveja em um bar qualquer depois do trabalho.
Sou uma perdedora, nunca consegui nada na vida. Sempre cheguei em ultimo e até meus pais e professores implicavam comigo. Nunca ganhei. Pixei o muro do colégio, fumei atrás do palco e também corri da polícia.
Mais uma vez,saí da faculdade, na minha vida normal. O ônibus chegou na hora certa, e eu sentei no mesmo lugar de sempre, olhando pra frente e revisando a matéria da minha faculdade de Direito. Tudo certo. Desço, como todos os dias,no restaurante da esquina de casa, que é mais barato que eu comprar comida, e perder tempo fazendo-a. Preciso estudar. Me formei, e agora tenho um emprego fixo,não ganho muito mas sobrevivo. Completamente normal.
O nosso nome, é você.
Uma mistura de tudo, ou apenas um, somos você. Em pequenos passos, em pequenas atitudes estamos com você, na mente ou em corpo,olhando você, sendo você. Pensando bem, você que é nós.
Somos tudo.


Sim, eu viajei muito escrevendo esse texto.
Desculpem.

Let's talk about death

Vamos falar sobre a Morte, e principalmente sobre os efeitos dessa devastadora força natural de nosso planeta.
Seus pontos altos são a dor, a decepção, o choro na garganta, a tristeza, fraqueza, vontade de dormir, insônia, mais tristeza e mais dor. Nunca passei por isso, morte de parentes, amigos ou coisa parecido, se passei foi quando apenas era uma menina, e não tinha consciência da dor que isso podia causar num ser humano.
E olhe que a dor pode ser devastadora, como um tsunami, furacão e enchentes. Só quem passou por isso, talvez possa perceber quanto eles se parecem. E aqui estou mais uma vez enrolando, comparando Morte com desastres naturais.
Voltando, a morte, é o fim da linha, todos sabemos disso. Se há algo além dela,não se é possível dizer (se alguém saber, me mande um e-mail, adoraria saber e tudo mais).

Outra coisa que me complica a cabeça é como a morte afeta nós, meros mortais, mesmo sendo a morte de alguém que nunca nos tocou, nunca nos olhou nos olhos,e se quer sabe da nossa existencia. Sim, isso existe,e sabemos perfeitamente disso! é só conhecer alguma adolescente, que logo verá, amor incondicional por algum famoso, seja cantor, ator,escritor, ciêntista,ou sei lá o capeta á quatro. Eu sei quanto isso é triste, pois já passei por isso.
Mas voltando ao assunto, quando algum desses NOSSOS (digo nossos, em relação a possessividade que cada garota ou garoto consegue, ou se acha no direito de ter sobre o SEU artista) artistas morrem, nos sentimos muito abalados. Talvez até como os proprios parentes do mesmo. é triste, sentimos vontade deestar com eles, e o fato de nunca ter tido eles perto, acho que complica mais, pois o sonho se acabou, e nunca mais você terá a oportunidade de talvez vê-lo, tocá-lo, tê-lo pra si.

Esse post, não é um tributo a Michael Joseph Jackson, apenas tenho minha inspiração em sua morte. Digo isso, pois admirava-o muito, sua vida foi injustamente bela.

Segredos meus, seus, nossos!

Segredos acabam comigo. Sendo meus, ou de outras pessoas. Quando eu os sei, quando eu os desconheço. Simplesmente me matam.
Não suporto ver cochichos, e olhares pra mim, como se eu fosse a unica que nao podesse saber de nada. É irritante. "Não posso contar" "Me pediram segredo" GRRR! Não falem na minha frente então, por favor. Não espalhem por ai que tem um segredo que não pode contar pra niguém. Se não pode, mantenha a boca fechada, e seja uma cripta, ou sei lá o quê. boquinha-de-siri, benhê.

Também não curto guardar segredos, não mesmo. Pricipalmente quando não posso contar paras as pessoas que amo/admiro/quero bem. é difícil ficar quieta quando alguém me conta (pedindo segredo) que vão bater na minha melhor amiga. Não posso deixa quieto, não posso deixar ela cair como uma patinha numa cilada, até porque, se essa pessoa está me contando, o suposto "segredo" já foi passado de boca-em-boca varias vezes. É uma das unicas opções que me fazem quebrar a promessa de não contar a ninguém, jurando de pé junto pela a minha mãe caindo num precipício de fogo e com estacas com veneno de folha de urtiga. Nas outras de mais opções de segredos destrutíveis, ou nem tanto, continuo com meu pacto de silêncio. Não gosto de ferrar com as pessoas, então fico quieta mesma.

Agora, a pior parte. Meus segredos! Contar pra que? Preciso deles? Tenho mesmo que manter em segredo? Porque se fosse um segredo eu mantinha só pra mim mesma, eu acho. Ou também segredo entre duas pessoas, como "fizemos aquilo e não contamos pra ninguém" será que eu posso contar pra minha melhor amiga, ou isso também não vale? É confuso.
E como sabem, odeio ficar confusa. muito mesmo. No final,agora, não sei como concluir esse post, então digo: Não tenha segredos, seja um livro aberto. Ou pelo menos tente.

Mudar?

Tudo que eu queria ser, está a poucos quilômetros de casa. Uma visão da perfeição, eu creio. Olho-a,seus cabelos, sua face,seu corpo, perfeito pra mim. Inspiração,é a unica coisa que posso tirar dela. Ela não sabe quem sou, mas admiro-a muito.
Contei a alguém que gostaria de ser ela, em tudo, olhos, lábios e pernas. Gera uma discução entre as pessoas em volta, se gostaria de ser outro alguém, se queria mudar seu corpo, alguns concordam comigo, outros discordam, dizendo que apenas mudariam alguma coisa.
Só então percebo o quanto parecemos futéisfalando de coisas tão impossíveis, coisas tão superficiais. Sim, as vezes eu nem percebo o quanto imatura estou sendo falando de algo, tão...tão não eu.
Sei que tem gente que jogaria pedras em mim se eu dissesse que quero mudar de corpo, de alma e de vida. Sei que tem gente que não se importaria também, se isso fosse possível.
Sei também que gostaria de sentir o gosto de me por em ouro corpo, ainda com a minha mente consciente disso, ia ser uma experiência ridiculamente incrível, eu creio.

Juro que depois da discussão, resolvi que não quero mudar. Prefiro ser quem sou em todos os aspectos. Acho que não teria competência de ser outra pessoa, se é que ja nem consigo ser eu mesma.

Mas talvez, num futuro mágico, ser ela, só uma vez...

Tsc tsc...Futuro.

O futuro me assusta, além de qualquer coisa.
Baratas não me assustam, espíritos não me assustam, serial killers não me assustam. Mas o futuro, ah, o futuro me amedronta muito.
Não importa o qual futuro esteja falando, um ano, um mês, um dia ou um segundo. é muito sinistro, você sabe, pode não admitir mas sente isso também.
Quanto maior a distancia do futuro, maior aumenta o medo. Digo isso, porque daqui um segundo eu não posso muito fazer o que evitar,mas posso muito bem mudar de idéia do que vou vestir amanhã, ou se viajo no mês que vem, ou então se me mudo definitivamente de casa, de vida e família. Posso decidir tantas coisas como nada também. Você não se apavora com isso?

Não posso decidir as coisas agora para o meu futuro. Sou jovem, imatura, indecisa demais. Ou talvez eu diga isso a mim mesmo pra me afastar das coisas que me assustam, que me arrepiam a alma toda vez que eu penso: Deixar tudo pra trás.
Não quero deixar tudo pra trás, mas ao mesmo tempo quero mudar de vida.

Puta indecisão,futuro maldito.

Preferencias sem preconceito.

Uma das coisas que eu mais aprecio na minha vida, é ler. Eu amo muito ler, e livros e revistas de variados temas. Não tenho preconceito com livros, e olha que isso acontece muito por aí, o que acho um ultraje com os autores. Já li ficção, romance, auto-ajuda, poesia, livro em estilo de documentário, biografias, revistas femininas, de carro, gibis, mangás e tantas outras coisas. Curto muito ler.
Posso dizer que metade do que sou são meus livros. Metade do que sou é literatura, é escrita, é poesia.
Outra coisa que também gosto muito é ver filme, e mais uma vez, sem preconceito nenhum vejo o que estive passando. Não preciso escrever os temas,vocês sabem. O básico de sempre.
Mas em ambos, tenho meus preferidos.
Livros, curto romance e terror.
Filmes, terror e romance.
Nessa ordem, sempre assim.

Recomendo de livros:
Anjos do sagrado coração, Menina que roubava livros, e mundo de Sophia.

Recomendo de Filmes:
Crepúsculo, Mouling Rouge, Jogos mortais (todos).



Um dia desses eu vou me empolgar a escrever sobre a musica, mas não agora. Tenho tempo. Preciso do tempo.

Padrões escrotos.

Queria avisar que isso não é um diário. Não são minhas confissões, nem segredos do meu íntimo, nem porra nenhuma. São apenas opiniões e emoções em letras. Quero dar a minha opinião por todo assunto existente na terra. Por serem minhas opiniões, muitas vezes usarei termo "eu", "meus", e derivados. Não é narcisismo, Juro.
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Moda e padrão de beleza. Duas coisas tão destrutivas quanto a segunda guerra mundial, ou um corte no dedo feito por uma folha de papel.Primeiro, o padrão do século 21: Bonita (quem são as pessoas pra julgar se sou bonita, ou não?), magra(a sociedade tem um pingo de consciência dos milhares casos de anorexia e bulímia, não só do nosso país, mas do mundo? é enorme!), alta, cabelos longos e lisos, impecáveis. Olhos claros também entram. O padrão também vale para os homens, só trocando o quesito "magra" por forte e musculoso com um tanquinho que de vontade de lavar roupa, e os cabelos serão curtos, porem charmosos.
Mas o que seria da garota perfeita sem suas roupas perfeitas? Roupas caras, por favor. Tem que ser caro, se não, não conta. Esqueci de dizer seseu sutiãfor menor que 42,vocês está fora.
Deixando claro que esse padrão não é meu, e muito menos o inventei. é só olhar para as passarelas e calçadas de bairros nobres.

Com toda licença, posso ser eu?
Sou baixinha,sim! Meus olhos são escuros, não sou magra, e estou lá muito longe de ser linda. Compro roupa na Renner e na C&A,sim! Se tiver em promoção, muito melhor, levo mais. E vamos parar com esse preconceito com garotas de cabelo curto, me irrita profundamente olhares e caras de espanto porque eu passo com os cabelos curtos e bagunçados na rua. Vão se fuder, Não sou lésbica só porque opitei pelo cabelo curto!
E não, não quero um homem grifes e academia. Sou muito mais evoluída que isso, obrigado.

Viva a diferença, viva eu, viva tu, viva o rabo do tatu.
Parei.

Seletividade me faz feliz

Se não meus amigos, eu não seria nada. Estaria fudida. Desculpem o palavreado, mas é a mais pura verdade.
Quando comecei a escrever,pensei em diferenciar amigos "reais", de amigos "virtuais". Não vou o fazer, não tem o porque de fazer. Todos são reais, todos existem, e me fazem feliz. Todos são meus.

Amo vocês, meus amigos, meus amores, além do que amo a mim mesma. Me fazer rir, me fazem chorar, tremer, sorrir, pensar, passar noites em claro.pode ser ruim, mas é a melhor coisa do mundo.
Outra coisa, acho que sou a pessoa mais seletiva que eu conheço, em quesito de amizade. Não boto minha mão no fogo por qualquer um, não declaro meu amor por qualquer um. Não conto segredos. Pois ser seletiva me fez ter os melhores amigos do mundo.

Obrigado Hogwarts Online - RPG, Obrigado Mensagem Subliminar, Obrigado Caixa da verdade. Acima de tudo, obrigada Garopaba.

Me vê um tema, com limão e gelo.

Francis diz:
me diz um tema.
Francis diz:
pra mim fazer outro texto pro blog.
Dudu. diz:
Tipo, nao tem como eu sugerir um tema.
Dudu. diz:
eu nao sei o que voce vai escrever.

Tudo bem, eu nem precisava escrever mais um hoje. Já foram três post no primeiro dia, mas eu continuo insistindo em fazer isso.
Gosto de escrever, me relaxa, me deixa Fly. Fico imaginando se um dia, por causa desse blog vou conseguir leitores assíduos, que me cobrem posts, e coisa e tal. Duvido. Duvido na potência de dez.
Não tenho copetência pra um blog, e pra rotina. Não tenho copetencia pra nada, vamos ser sinceros.
Não tive copetencia em namoros, na escola, no Aquele velho romance (desculpa,Dias), não tive copetencia pra tirar fotos, nem pra ser amiga de ninguém. Ninguém me cobra copetencia, na verdade. Eles não tem direito. Quem seriam eles, na verdade?
Deixa pra lá. Eu queria poder ser digna de dizer que tenho algo bom, e é isso que quero fazer aqui nesse blog, ter algo do que eu possa me orgulhar, e tudo mais.
Como se isso tivesse importância.

Então, me vê um tema, com limão e gelo, por favor.

Secretamente injustos.

Odeio adimiradores secretos. Tão sedutores, com uma labia incrível. Suas escrita impecável e todo o seu amor descrito em perfeição. Odeio-os. Tão apaixonados, que transmitem essa doença por cartas, ou e-mails. Você se prende a frases sem rosto, se apaixona por letras, fica esperando mais, quer mais, precisa de mais. Mais!
Eles sabem que você precisa de alguém que a ame, eles o fazem.
Frases de filme,me parece. Espero que seja um príncipe, espero que não seja brincadeira, espero beijos, espero mãos dadas. Eu espero, eu espero.

Curiosidade, unhas roidas, risadas contidas, soluços, sorrisos, desepero, abstinencia.

Depois eles param, dão um tempo, dizem para agente pensar, observar. Vocês diviam saber que isso é cruel! Alimentar um animal, e depois deixa-lo com fome. Deixa-lo com fome de suas letras e poemas. Não façam isso com a gente. Da até pra se apaixonar.

Ah, mas como eu amo os admiradores secretos!


[ Texto feito pra especialmente pra Ary <3 Te amo. ]

Impossível.

Me sinto a pessoa mais confusa do universo, de novo. Me sinto imponente e impotente pra você. Talvez seja eu, meras impressões. Ilusões mentais que eu mesma gero, só pra me maltratar mais e mais. Você sabe, Masoquismo Mental;

Uma pessoa impossível, é oq ue ele se torna nas minhas mãos. Seria fora de ética, seria destruição de massa (ou vai ser?). Alguém disse "Amor Impossivel". Obrigado, está sendo o melhor termo até agora.

Como um ser intocavél, te toco. Te toco e me sinto impura. Lavo meus pensamentos, e mais uma vez você me olha, sem entender. Eu também não entendo.

Eu posso e não vou. Eu quero e não sou. Eu riu mas não devo. Chamo sua atenção com sorrisos e tudo o que eu tenho, frases imaturas á não sei o que é certo e o que é errado. Não quero nem saber.

Estou fuzilando tudo que vejo pela frente, mas o que vejo além de você?

Vou tentar parar.

A culpa não é minha, a culpa não é sua.

Nem eu entendo.

Quero escrever, quero falar, quero que ouça com atenção, ou que leia essas linhas. Não, não é obrigado. Odeio obrigações.

Quero falar da confusão de minha mente e o queela me causa, e também dos meus pensamentos concretos.

Quero chorar a distância, e cuspir a porcaria do desespero. Quero que ele leia. Quero que ele note. Não, não quero.

Quero votar no tempo, que o futuro. Quero ser perfeitamente plástica! ... Não, não quero.

Quero viajar, e se você me conhece bem, saberia pra onde. Queria coragem e pulso firme,não tenho. Nunca vou ter.

Quero tudo,

Não tenho nada.

Tenho tudo,

quero mais.

Tenho mais,

Já não quero mais nada disso.

Quero que as pessoas me entendam.

Não, não quero.