Feliz ano novo.

Ano novo. Um dia do ano. O último.
Eu gosto, gosto de lavar a minha alma no ano novo. Sempre uso algo novo, algo velho, algo emprestado. Normal pra mim, minhas crenças. Pra mim é um dia pra fechar os olhos e desejar tudo que se tem direito. Prometer eu não gosto não, porque não é meu forte lembrar das promessas, muito menos cumpri-las.
Esse ano estou de branco, um vestido simples com um cinto brilhante. quero paz. PAZ! eu grito por dentro. As unhas são rosas, pra achar o amor verdadeiro. Tenho amarrado no tornozelo uma fita amarela pro dinheiro, porque ninguém é de ferro (já que não ganhei a mega).
Crenças a parte eu acredito em mim mesma. Acredito na minha capacidade, e também acredito que esse próximo ano de 2010 será ótimo.

Um bom ano novo pra vocês, e o resto do ano também.

Não se de vocês, mas pra mim, tudo é movido na base do amor e da paz.
Rosa e branco. <3

Voltar.

As vezes você não sente, dentro de você, aquela sensação de querer poder voltar. As vezs, é assim, instantaneo. Você vê que fez uma burrada, falou aquela merda que não devia, deixou os livros todos cairem no meio do corredor, arrancou de proposito a cabeça da boneca da sua irmã mais nova,e então, quando olha pra si pensa "porque eu fiz isso?" Arrependimento instantaneo. Ou também tem aqueles, que só de pois de algum tempo, você se da conta que não devia ter feito, ou agido de tal forma. qu foi imprudente, que não pensou, mas que na hora parecia tão certo, mas agora...
E daí me vem aquela pensamento de que tudo qu eu precisava, agora, era uma maquina do tempo. Assim, voltar, e concertar, talvez ajudasse a tudo ficar certo, e que nada saia dos seus planos.

Porque não tem nada pior do que se arrepender dois minutos depois.

Another another '?'

Quem sou eu? Eu realmente estou aqui, ou a ilusão tomou conta de meus olhos?
Eu sou mesmi esse corpo, e realmente quero fazer o que faço? Quero ainda continuar nessa vidinha mediocre, escrevendo, chorando e não tendo nada além de mim mesma?
Eu não sei quem sou, nem sei o que desejo pra mim. Minha mente é confusa, meu coração, assim tão igualmente a minha mente, está nlouqucendo. Preciso de um apoio. Preciso de uma tipóia bem fortepara minhas idéias quebradas. Um sorriso firme,e apenas um balançar de cabeça positivo. Talvez daí, só daí então a poesia que temem mim flua, e meu coração sorrirá, e meus lábios baterão. Meus olhos ouvirão a verdade, assim como meus ouvidos assistirão meu triunfo final.
Talvez eu só precise de mim.

Foi eu mesmo que escrevi isso?

Ingratidão.

Não sei se considero desrepeito, ingratidão ou apenas traição o que fez comigo. Um mês,dois meses e some. É assim, sempre assim. Mas você diz que não, diz que é mentira que as coisas não são bem assim.
Covardia, eu posso dizer. Covarida das grandes, meu caro. Todo seu ego por agua a abaixo. Por isso fiz que fiz, e então, digo e repito que nada mais sairá de mim, pra você. E não guarde o que não merece.

Traiu meus sentimentos, foi fundo na arrogancia e apenas...me deixou.
Isso não tem perdão,cafajeste.

;

Sentimentos são coisas realmente engraçadas. Já sentiu aquela sensação que seja ser desagradável de tão boa que é? Quando você está esperando alguém importante pra você chegar, e seu estomago parece que está cheio de borboletas e coisas parecidas. Daí você fica com uma sensação de ânsia, e nervosismo,mas que ao mesmo tempo é ótima. Ou quando você está muito muito triste, chorando, se sentindo a pior pessoa do mundo, mas enquanto as lagrimas escorrem pelo seu rosto você se sente um pouco melhor por derramá-las.
É, as nossas sensações, e nossos sentimentos podem criar uma puta confusão dentro da nossa cabeça, e deixar nó, seres humanos , de uma hora pra outra pra baixo, e depois estar extremamente pulante (okey, podemos chamar isso de ser bipolar, também) . O negocio é que as coisas não foram feitas pra ser explicadas. E isso é um fato.

É;

é a vida.

Aryelle Virtuoso Amaral

Se eu tivesse que escolher uma pessoa pra ficar comigo num mundo vazio, seria você. Se eu tivesse que trocar minha vida por ti, faria sem pensar. Meu amor por ti é algo que nenhum cientista, muito menos o papa consegue explicar. Rir com você se torna a coisa mais linda a cada dia. Sua felicidade é a minha, e a minha felicidade é a sua. Choramos juntas, reclamamos juntas, comemoramos juntas.
Só nós sabemos como precisamos uma da outra.
Só nós sabemos como somos realmente antipaticas, e isso nos faz riri eternamente.

Nunca ninguém vai me fazer me emocionar, tao quanto você faz. <3

Desculpe por seu um post pequeno, mas chorar e escrever é dificil. Mas eu tenho certeza que tudo que eu sinto por você é transcrito em todos os sorriso, e abraços que eu te dou diariamente, enquanto comemos sucrilhos,e reclamamos das roupas das outras.

Golden and Vodka tears,

As lagrimas eram de ouro.
As lagrimas no rosto, da mulher caiam douradas, e a língua dele buscava-as. Eram doces, e isso o satisfazia. Ele não se importava se para ter o doce na boca, tinha que fazê-la sofrer, mentir e bater nela, o que queria eram as lagrimas de ouro.
Uma vez cutucou em uma ferida velha da mulher, e isso fez ela chorar um balde inteiro, que ele guardou na sua geladeira vermelha que guardava dentro da sua garagem. De vez em quando ele põem o dedo dentro do balde, e lambe, aquele ouro tão precioso pra ele, e pra ela.
Outra vez, quando ia falar maldades pra mulher, um inseto mordeu sua mão e fez doer, e quando doeu, lagrimas de vodka caíram dos olhos dele, e a mulher se encantou. Bebeu cada uma com gosto, sentindo aquilo arranhar sua garganta gostosamente. Ele queria parar de chorar, mas ela beliscava-o, e contava todas as historias tristes que sabia, e faziam a vodka escorrer pelo canto dos olhos, e ela lambia, lambia até ficar bêbada, rir alto , dançar e se perder até cair no chão.
Ele fugiu. Ficou com medo.
Ela nunca mais chorou, mas comprou garrafas de whisky.

Labirinto pra sempre

Borboletas voavam em volta da pequena princesa que brincava no labirinto na frente do castelo. Ela gostava de se perder no labirinto, porque sempre sabia que alguém logo a encontraria, e a traria de volta pro conforto de dentro do castelo. As borboletas eram suas amigas, gostavam do cheiro de seu cabelo e da cor dos seus vestidos fofos.
Uma voz nada suave tirou ela da sua viagem, do seu momento da tarde de viajar no seu labirinto decorado de cores e fitas psicodélicas.
- Pequena princesa, você não acha que brinca de mais de se esconder? – O monstro do meio do labirinto falou, com sua voz grotesca soprando o hálito podre no rosto da princesa. Ela sorriu, elegante.
- Sempre tem algum tolo pra me achar!- Ela falou rodopiando num pé só, rindo alto, passando o dedo pela sua coroa de brilhantes.
- Mas e se cansarem de você?
Essa frase aborreceu a pequena princesa, e ela chutou o monstro. Saiu correndo, queria sair do labirinto. Mas, só agora ela percebia que não sabia por onde sair daquele labirinto. Sempre soube entrar, sempre soube como se esconder perfeitamente, mas dar uma volta e sair, era completamente diferente. Nunca tinha feito sozinha, e os passarinhos tinham comido seu caminho de migalhas, e as borboletas morreram. E como o monstro disse, todos se cansaram dela, e como rei tinha morrido, deixaram ela por lá. E ela nunca mais encontrou a saída, e viveu sozinha, no labirinto, com o monstro lhe dizendo “avisei, pequenina”, pra sempre.

Egoísmo, Yoñlu, mudar.

É triste pensar das pessoas que perdemos. Ainda mais quando são as pessoas que mais valorizamos. As vezes eu me pego a pensar ( e a chorar) por pessoas que eu não quero que se vão, que eu quero pra sempre pra mim. Chego até o ponto do egoísco de pensar de morrer antes, pra não sofrer por eles. Já pensou nisso? Morrer, pra não sofrer? É triste.

Eu estava, hoje mesmo conversando, e pesquisando sobre Yoñlu, o garoto de Porto alegre, que era um artista. Era um garoto muito especial, e eu me pego a escorrer lagrima em pensar que ele deixou tudo isso pra trás por conta de sua paranóia. Ele não acreditava em si mesmo, não entendia todo o seu poder envolvendo a musica, as palavras e o que empunha nas pessoas. Pra ele, seu suicidio, sua morte não representaria nada, não mudaria nada no mundo.

Errado, Yoñlu. Tudo mudou, e sempre vai estar mudando.

Tudo sem Nada ter

É época de não sentir,pelo menos pra mim. Coração e mente vazia, é apenas o que me resta. Não sei, acontece as vezes em certos momentos inesperado, um gigante monstro chamado NADA se curva sobre mim, e engole a mim e minha vida.

É como se hoje, meu eu físico estivesse morando dentro de uma grande bolha de ar, apenas meu corpo, sem vida e abatido. Meu eu alma e sentimento, livre de mim, voa em volta dessa tal bolha, sem conseguir um espaço pra entrar, nem na bolha, nem em mim, nem em nada, nos deixando competamente sem vida e sem razão.

O que eu mais quero é apenas dormir. E isso não é uma metafora.
Esse nada enorme de cansa, me deixa pesada e comdores que eu desconheço da onde vem, e aonde estão. Só sei que estão ali, me encomodando, como algo de baixo do colchão; Você sabe que está lá, mas não sabe aonde, e nem o que. Mas além de tudo isso, me deixa com muito sono. Só quero deitar e dormir.

Pra sempre. Sempre.

Ele e Ela

E então já passava das duas da manhã, naquela noite quente de verão. Não que os dois se importassem. O calor fazia com que eles estivessem deitados, ainda com as roupas que usaram durante a tarde, quando andavam pela rua de mão dadas e falando bobagens. Agora com o vento assoprando pela janela aberta, enquanto eles olhavam as sobras na parede. Ele a abraçava por trás, envolvendo os braços na cintura, com a respiração colada na nuca dela, provocando cocegas,e alguns arrepios. Pernas entrelaçadas, e sorrisos bobos.

Não tinham noção de tanta sorte que tinham, ali no momento, de ter um ao outro pra sempre, sem pausas. As vezes, naquela hora da madrugada ela gostava de cantar pra ele, mesmo com a voz rouca de sono. E ele ficava encantado cada dia mais por ela.

Mais uma hora se passou, e ela já estava sonolenta, cariciando a mão dele que estava encostada na barriga. Ele chegou mais perto, abraçando-a forte, encostando seus corpos. Sussurrou levemente o nome dela no ouvido da mesma, e isso fez ela arrepiar até a alma. Depois disse que a amava, e dali em diante ela foi feliz pra sempre.

Complexo de tudo

Queria saber sentir direito.

Assim, bem direitinho, como manda os padrões, e como todo mundo faz. Amor no amor, dor na dor, saudade na saudade. Seria mais facíl.
Mas não, eu faço questão de misturar tudo. Amor na dor, dor na saudade, e saudade no amor. Paixão e Compaixão se misturam loucamente, e depois se espalham pelo meu corpo. Eu não sei o que fazer, não sei como separá-las. Então a raiva e a ira estão juntas, como um casal inseparavel, e isso traz a insaniedade, a loucura, a tristesa todas juntas.

Os olhos querem se fechar, mas a fome é maior.

Feriados

Gsoto quando os dias são extremamente diferentes. Acho que são os feriados que fazem isso. A cidade enche, as pessoas olham , as pessoas riem, comem e bebem e ficam feliz. Quer dizer, algumas delas. E eu posso dizer que eu sou uma dessas pessoas, porque eu gosto de pessoas. Gosto de observa-las e ver como elas agem entre si, e quando a cidade enche, fica muito mais facil.
Não é que eu encara as pessoas, mas as vezes inevitável.

-

Nesses momentos eu me sinto uma pessoa má. Me sinto como se eu pudesse destruir qualquer pessoa com um simples assopro entre meus lábios. Não que eu queria, nem que seja de proposito. Só que eu estou ali, eles também e eu destruo tudo. Piso, esmago, vejo o sangue escorrer de minhas mãos. Me sinto rainha, me sinto o Diabo.

O que me resta

Cada dia que passa, eu sei que estou mais sozinha. Cada segundo que eu vejo passar no relogio eu estou mais sozinha, sentada no chão, desesperada por qualquer sinal.Um sina de vida, ou tavez até de morte. Algo que eu possa fazer, que eu seja boa e que me de orgulho.
Não sinto mais um coração batendo no peito loucamente como antigamente. Agora é só um orgão de meu corpo, que ainda contrai e recontrai para distribuir o sangue pelo meu corpo.Ele tem esperança de um toque de anjo faze-lo vermelho de volta. Agora só tem um vulto, uma cena embaçada do que um dia foi o amor, a felicidade constante e sorrisos verdadeiros, sem sofrimento.
Espero a minha hora de viver, cada dia mais nublado.
Uma manhã sem sol, é o que me resta.

Another "?"

Mais uma vez eu estou dentro do nada. Estou dentro de um vacuo profundo, que não tem lados, e nem formas. Não sei o que é, só sei que me encontro lá dentro. Com frio, ainda por cima. Ninguém se arrisca a me salvar, e se tenta, eu rebato, não quero. Por mais que seja escuro, frio, e tenso lá dentro, eu prefiro do que me arriscar a sair. Já é um lugar conhecido, e prefiro não arriscar.
Uma prova de filosofia me fez pensar, com uma pergunta do professor:
"Por que a rotina atrapalha na nossa razão consciente e na nossa razão intelectual?" Sim, me fez pensar. Talvez seja pelo nosso medo de sair para o desconhecido, sair de nossas mantas e vestir uma regata. A rotina nos prende pelos braços pernas e cabeça. Entrelaça nos nossos peitos. Talves correr dela seja uma boa, talvez mudar um pouco.

Da proxíma vez, talves eu me jogue direto n piscina, em vez de colocar o é pra verificar a temperatura.

viver?

Ela já não sabia que caminho tomava, se ia pela direita, seguia em frente, ou talvez tomava a esquerda. Não sabia se devia usar só as roupas do corpo, ou levar uma mochila inteira. Não sabia se subia, se descia ou se ia pelo mar.
Só sabia que devia encontrar o amor em algum lugar daquela terra devassa. Não sabia se ia encontrar o amor em alguém, em algum lugar, numa pedra ou em um violão. Não sabia se ela veria quando encontrasse, se ele ia se esconder, ou se ia chegar extravagantemente

Também ia em busca da loucura e da insanidade. Não tinha noção de qual primeiramente, não tinha noção de qual experimentar primeiro. "Talvez também um pouco de juízo misturado com corridas por trilho de trem" ela pensava.

Queria viver a vida, e já nem sabia mas como se fazia.

Filho de ninguém

Somos familia de nós mesmos, agora. Não a mais nada que você posso fazer por isso, então é melhor seguir o próprio rumo, sozinho. Não que eu diga que estar acompanhado seja ruim, mas mesmo com alguém você é seu e fim. Você é de sua alma, e pra sempre será sua. Não se doe, nem se venda. Não vale muito a pena.

Anomalia

Que mundo é esse que me corroe por dentro?
só meu, impenetrável e inabalável.
te faz rir, te faz mal, não te faz.
me transborda, ah
ele me sufoca, me mata, me mantém alerta.
esse mundo que há dentro de mim
atrai e afasta com a mesma contração
me tira de mim, joga pra fora, cuspe.
respiração!
apodrece a carne, a alma junto
cheira cianeto, reflete vermelho.
varre palavras e pensamentos.
some, apaga, deleta, sobrepõe.
funde, separa e acaba.
esse mundo só meu não se decifra
me enlouquece, te apetece.
me enforca, distorce.
sem cena, sem diálogo, sem paixão.
sentimento carnal, sofrimento sem delicadeza.
ah, esse meu mundo que gira entre os lençóis
de quedas à satisfação.

-
Lucas Pimenta.

meio á meio

O meu amor se eleva a cada palavra. Ele sempre esta acima da minha mente, ele não sai de lá. Ele toma conta de meu corpo, e eu tento viver assim, dominada por alguém que não me toca.
Me perdoou, e purifico-me cada noite.
Pecado, e santidade em mim. Opostos se atraem, será?
quero ver.

Prova de amor

Ele estava ali, deitado na banheira, coberto com aquela espuma branca como neve, e foi ai que pensei como um tom de vermelho vivo ficaria perfeito com ela.
Seus olhos estavam fechados e ele cantarolava uma canção tola. Eu apenas o observava, reparando em sua pele lisa e seus cabelos castanhos jogados para trás.
'Como eu te amo', era a unica coisa que pensava, foi então que sorri, ao mesmo tempo que ele abriu seus olhos e disse 'Eu já te disse que te amarei até a morte. querida?'
Eu apenas levantei, fui até a banheira e beijei aqueles lábios macios. 'Mas e se o tempo fizesse isso se perder?' Eu pensava enquanto caminhava para a minha cadeira e voltava a fita-lo.

As vezes julgam alguns atos como egoístas, mas o amor é algo egoísta e eu precisava daquele amor pra mim, só pra mim.
Quando me lembro de como a espuma ficou vermelha e a tesoura cravada em sua garganta brilhava à luz do sangue, tenho certeza que aquela foi a maior prova de amor que tive.
O sorriso dele era fraco quando seus olhos se fecharam pela ultima vez, uma pena, eu amava seu sorriso.
Eu não me arrependo, a falta que eu poderia sentir dele é suprida com as lembranças que tivemos e a certeza de que ele realmente me amara até o fim!
Você pode dizer que sou louca, que merecia morrer por isso, mas ele, se pudesse voltar a vida, te diria que eu apenas fiz isso por ama-lo.

-

Texto de Lucas Pimenta, que a partir de agora vai começar a postar, com meu nome aqui. (:

Morte

Ela corra pelos bosques iluminados por feito, com seus cabelos ruivos ao vento forte, alguns entrava pela boca quando ela não queria, mas não ligava nem os retirava. A felicidade do momento, sozinha por lá , pra ela parecia satisfatória.
Ela achava que estava sozinha, que podia correr delicadamente, com seus pés de bailarina. Seu vestido prata perfeito de festa, seus rosto iluminado pelo sol poente. Ela achava que tudo naquela tarde seria perfeita, e ela riria para o resto de sua vida. Mas não, não mesmo. Eu estava lá, e a observava, cada movimento, cada ruído que ela produzia, sua risada feliz ( que pra mim parecia tão irritante).
Eu estava em cima da grande árvore central que agora já nem me lembro mais a espécie, onde de lá podia ver tudo, inclusive a alma dela. Alma negra, que tanto ela escondera de todos. Minha sede é enorme, muito maior do que todo o bosque,e ela parece ser tão apetitosa, tão má e boa ao mesmo tempo.

O ataque é rápido, um segundo e sua felicidade parece ser agonia, e do lugar onde me encontro posso ver ela ajoelhando no chão, com a mão em cima do estômago, e do peito, tentando descobrir da onde vem toda aquela dor repentina. Eu esboço um sorriso, adoro ver isso. Ela merece. Todo seu rosto é contorcido em uma careta fatal, seu pescoço jogado pra trás e sua boca entre aberta. Estou sentindo agora sua alma entrando em mim, estou me sentindo mais forte.

Tudo que resta é um corpo se alma no chão. Posso ainda ver sua respiração baixa e lenta, posso sentir os olhos dela me procurando por cima, e a voz na sua cabeça pergunta " Porque, Deus meu? Porque eu? Porque hoje.". Eu rio, e ela me encontra com o olhar, e no mesmo segundo, seu coração para de bater.

Happy half year!

Depois de muito tempo, eu venho me sentindo feliz de novo. É sério, feliz de verdade. Comigo mesma, com as pessoas, amigos e meu amor. Não que eu não fosse feliz antes, mas que agora está tudo quase perfeito. Tudo como eu sempre desejei.
Posso dizer que nunca estive tão feliz.

Babydoll

Pessoas bebadas são um perigo, ainda mais pessoas carentes.
Só isso a declarar.
UHSDUHSDUHSDHU

como se fosse uma novidade.

passado.

passou

Pausa do Blog

Se é que alguém ainda lê aqui, vocês vêem que eu ando meio não postando, meio postando. São tempos difíceis, e de pouca criatividade, e agora ainda mais que eu tenho ensaios no meio do dia.
Tenho trabalhado em um projeto de um livro, e logo eu postarei em um blog,quando eu tiver tempo. Estou ainda escrevendo os primeiros capítulos, então, peço que aguardem, por favor da minha sanidade, e não me abandonem. E como sou chata, não vou dar previa nenhuma da história. HAHA, desculpem, não consigo fazer isso.

Bom, aguardem, meus anjos.
Amo vocês.

Rainha camponesa

E um dia eu achei que tinha controle sobre mim. Que eu que controlava meu corpo, minha mente e minha alma. Achava que esse corpo era meu, e no que eu encostava me pertencia. Era rainha de mim mesma e da toda minha volta, quase como naquela história do rei que tocava nas coisas, e estas viravam ouro.
Coitada de mim, apenas uma pequena camponesa com uma personalidade de superioridade, que basta pequenos gestos, pessoas maiores, pessoas melhores e mais inteligentes, para que derrubem-me apenas com um sopro fraco entre os dentes.

O que fazer?

As vezes eu sei que só preciso de um cantinho meu. Só preciso de um colo quente, que me abrace quando eu precise e que me faça sentir segura. Eu sei que tudo isso vem de mil casos que me faz sentir Irrita, impaciente, sozinha, e muito carente (Saulo* que me fez abrir os olhos, obrigada.) Mas, eu não sei aonde eu jogo tudo isso.
Jogar pra cima, pra que caia sobre qualquer um (ou uma, que seja)?
Jogar em alguém especifico que mesmo que me faça mal me faz bem?
Jogar no lixo? (e daí vocês já sabem o que acontece).

" Quem será que pode me vender um pouco de prazer, pra aguentar a vida, sem brincar com a morte?"

M sinto muito isso. Acho que talvez eu precisa só voltar pro meu casulo e esperar minha fase borboleta. Ou talvez criar minhas asas falsas e fazer da lagarta uma borboleta unica. Ou será que não faço nada? Que merda.


* Blog do Saulo :D http://omegapiscis.blogspot.com/

Preciso de vocês,

Conheço poucas pessoas que me inspiram,sério.
São bem poucas as pessoas que só de olhar nos olhos, ou mesmo em uma foto me deixa cheia de idéias. Ainda mais se essa pessoa for mega interessante, falar bem e se comportar como deveria naturalmente. Posso até dizer que chego a entrar em uma fase de Ecstasy.
É fantástico. É tanta coisa que eu posso escrever, desenhar, botar em pratica que fico um pouco perdida. Não consigo administrar tudo isso. É por isso que as vezes, prefiro deixar isso só pra mim, no meu pequeno mundinho, aproveitando cada pedacinho de sabor que aquele ser me proporciona.


[Dedicado especialmente a Rafael Weiss, por me inspirar mil quando eu mais preciso <3]

=~

Porque as pessoas tem tantos compromissos, se não podem cumprir metade deles? Porque elas sempre tentam ser tão complicadas, e viram nossas cabeças do avesso? Não gosto do jeito que ele age, do jeito que ela anda, do modo que a outro move os labios, e que aquele lá usa os cadarços.

Querer é poder?

Queria poder saber quem eu sou, afinal.
Queria poder saber porque tenho desejos que me parecem tão absurdos quanto são.
Queria poder saber se o poder das minhas palavras são tão fortes, que vão me levar além. Além do que sou, ou Além do que quero ser. Além de todos os meus desejos insanos. Além da pessoa pequena que me sinto de noite, quando estou pensando como eu posso ser fria, amarga e tentadoramente errada.
Ir além de toda futilidade que me cerca, é o que eu quero pra mim. Além de roupas de marca, hits estourando na radio, e toda essa merda.
Não, eu não estou dizendo que elas não são importantes, longe de mim falar isso! Elas coordenam um monte de zombies feitos de Douritos e Coca-Cola. E por sorte, dentro desse cerco social, eu não me enturmo, e não vou me chocar com nenhum zombie desses. Não vou deixar que comam meu cérebro e substituam por minhocas.
[...]
Queria, também, esquecer por um tempo que existo aqui. Queria ter um casulo bem fechadinho, e a prova de som, e só daqui alguns anos sair como borboleta. Talvez funcionasse e fosse bom. Talvez eu "acordasse" em um mundo muito pior, com muito Mais Douritos, Coca-Cola e cérebros de minhoca.

?²

Qual a maior decepção da sua vida? O que você mais se arrepende de ter feito, ou de não ter feito? Todos seus sonhos foram realizados? Você faz alguma coisa para que eles sejam realizados? Ou apenas ficou sentado esperando uma força divina fazer algo por você?
Somos todos responsáveis pelos nossos destinos, que temos o dom de muda-lo. Que com uma simples mudança de planos, viramos o curso ao contrário, deixamos coisas pra trás, tanto boas, quando coisas ruins. Por pegar o caminho mais fácil, podemos deixar de ser milionários, ou talvez apenas caíssemos no meio do caminho e tivéssemos que voltar correndo.
Só digo que a coisa é complicada em todos os pontos. Enchergar com seus olhos e enxergar a realidade é bem diferente. Não se cegue com expectativas. O fim pode ser de decepcionar até o ser mais otimista da terra.

Criaturas perfeitas? Pra mim, sim.

Vampiros.
Sempre tive uma fascinação por essa espécie que eu não conseguiria descrever com uma simples frase. Gosto do jeito superior deles, aquelas peles brancas, e rostos perfeitos. Gosto de suas presas, e também gosto de seus movimentos rápidos. São intrigastes, são perfeitamente perfeitos. Não sei porque, mais sempre imaginei que um dia encontraria um. Pra mim, só pra mim.

Essa minha fixação não começou a pouco tempo, eu diria. Desde que eu era pequena, e lançou aquele filme "O pequeno Vampiro". Esse filme era uma grande paixão pra mim, por ser apaixonada pelo menino que fazia o filme ( o vampiro) e sua familia, que parecia perfeita ao meu ver. Me lembro de brincar com alguns amiguinhos do prédio de vampiros, e coisas semelhantes.
Não creio que foi só uma fase da minha vida, não. Digo que logo que passei a minha fase de "brincar", eu comecei a jogar RPG's Onlines, de Vampiros, Lobisomens e outras criaturas que me fascinam.
Logo lança Twilight, Marcada, e outros livros sobre vampiros, novos e antigos que saciam minha sede levemente, mas no final sempre volta a ficar alta, grande, queimando a minha garganta por leituras e qualquer coisa morta e bonita que eu possa ter.

Eu digo, ainda tenho esperança de ter um vampiro, só pra mim. Só meu.

Damn it

Ah, outra semana se passou. Eu fiz o que...hm, deixa eu dar uma olhada no que eu fiz. ÓH, não fiz nada. Pra variar bem variadinho. Nada mais uma semana. Apenas Dormir, TV, Ler e PC. O dia todo. Não sai de casa uma vez se quer. Por preguiça, talvez... A chuva, frio e o tempo nublado não colaboram também. Mais uma vez, prometo a mim mesma que vou fazer algo da minha vida, mas basta chegar segunda, que novamente, por falta de vontade deixo pra lá, prefiro ficar na minha e tudo mais.

Foda-se, deixa pra lá. Eu tento. Ou nem tento, só imagino que tento. Já nem sei mais, e nem sei se quero saber.

Talvez assim, vocês saibam porque eu não posto todo dia, mais.

?

Tempestades me dão medo.
tempestades de todas as maneiras.
Tempestades de chuva,
Tempestades em relacionamento,
Tempestades dentro da minha cabeça,
e também as tempestades financeiras.

O pior, é quando vem acompanhada de raios,
e trovões.
Tudo pior, o céu fica escuro, gotas fortes
e destrutivas sobre meu rosto
ou cérebro. Dor, desconforto.
Confusão!

Mas, eu gosto do barulho da chuva
no meu telhado, bate
rapidamente, como quem precisa acabar logo.
Tempestades curtas são boas.

Semana em Branco

Sim, queridos leitores. Aqui está bem parado.
Não tenho tido mais nenhuma idéia pra escrever, e isso me deixa bastante desanimada. Estou até pensando em adquirir parceiros de postagem, que sigam a mesma linhagem de pensamento comigo. Só estou pensando, talvez isso venha a ser real.
Tenho estado confusa por essa semana, e nada mais me da idéias de uma bela postagem pra vocês, meus leitores vem caindo por água baixo, e eu sei isso. É triste pra mim.

Eu queria ser criativo bastante pra fazer isso agir naturalmente, mas, não. Não dá, não sou tudo aquilo que as vezes tento passar a imagem por quando eu escrevo, ou pela minha própria imagem. Sou apenas uma garota dando sua opinião própria em um lugar que é livre pra se expressar, aqui, Internet. Único lugar que eu sei ser eu mesma, ou tentar ser o que eu idealizo por "ser eu mesma". Posso falar o que quiser, aceitar criticas, e talbém ignora-las com a mesma facilidade que eu tenho pra matar formigas.

Eu me impressionei, que com menos de três meses de blog, ele tenha crescido de tal maneira que tenha uma media de 480 visitas por mês. Fiquei impressionada comigo, até talvez, por alguns segundos me vangloriei de tal fato. Mas, depois disso minha mente fica branca, e não tenho nada pra vocês. Fico em completo silêncio por uma semana. E depois? Faço esse post, pra me desculpar. Desculpar por uma semana vazia aqui. Por nenhuma letrinha se quer aqui.

Vou tentar, juro. Não prometo nada. E a respeito das parcerias pra escrever aqui, contatem-me.

Machismo pra que?

Agora, eu não consigo me lembrar, mas em algum ponto, em alguma conversa com alguém surgiu o assunto machismo. Depois disso, não consegui mais me concentrar no que ele (ou ela) dizia, e só conseguia pensar sobre Machismo. O que leva um homem ser tão, tão machista ao ponto de não deixar sua mulher sair de casa, não deixa-la trabalhar e fazer aquelas piadinhas idiotas como "lugar de mulher é em casa" ou talvez, "esquenta a barriga no fogão, e vai esfriar no tanque". É simplesmente RIDÍCULO.
Daí, eu me lembro que toda essa ladainha de machismo vem deees da pré-história. O homem comanda o bando, o homem caça, o homem é o fodão. A mulher fica em casa, cuidando da criança e fim. Que vidinha escrota, hã? Mas o que eu quero deixar bem lembrado, pros machistas de plantão, É QUE NÃO ESTAMOS NÃO PRÉ-HISTÓRIA, porra! Aqui é século XXI (:
Somos praticamentes iguais, e não venham me dizer que o homem é muito mais capaz de fazer tal coisa, como trabalhar, e que a vida de mulher em casa é facíl, porque não é não.
Tudo bem, admito que algumas coisas não podemos fazer, por causado limite fisico, que fique bem claro.Homens sempre foram maiores e mais fortes,mas coma evolução, sabemos que tem muitas...exceções, por aí. Não estou desmerecendo vocês homens,não vivemos sem vocês. Mas você podiam parar, e admitir, que também não vivem sem nós.

Insira um titúlo aqui.

Queria poder entender a mim mesma e o que se passa pela minha cabeça. Alguns dias, eu penso que esse corpo não é meu, e que tenha sofrido uma lavagem cerebral, e tenham me trocado de corpo, ou de alma. Eu sei que são coisas que provavelmente todos sentimos, ou no intimo, desejamos que seja verdade.
Não sei, tenho medo que seja verdade, que eu não esteja aqui, agora digitando para meu blog, que isso tudo seja apenas um sonho maldito de minha vida, e que uma hora vou acordar e falarpra alguém : "Nóóóss, hoje tive um sonho muito doooido!" . É, quem me dera essa minha vida fosse apenas um sonho passageiro. Acho que tem um filme ai na praça sobre isso, sobre uma mulher que tem duas vidas, uma em sonhos e outra na vida real, o seguinte é que ela não sabe mais qual é a real, e nem quando está sonhando. Coitada, deve ser realmente doido. Imagina você dormir né, e acordar e ter uma familia, dai você faz sua rotininha e tal, dai você dorme, e acorda e tem outra familia? WOW, meio doido né?
Então, eu não descarto a posssibilidade de estar sendo manipulada mentalmente por alienígenas ou coisa do tipo. Não se sabe né, porque nunca vamos saber a verdade. Quer dizer, eu acredito que em 2012 saberemos a verdade, mas isso não vem ao caso hoje.

NOSSA, cada dia meus posts estão mais viajados. Benzadeus.

Relatos

Contei esses relatos, para um blog* de um amigo meu. é tudo verdade, apesar de saber que muitas pessoas não acreditam e tal. Eu estava lá,eu me lembro perfeitamente, eu sei o que aconteceu. Não tenho o porque mentir.

Como Medium, sempre vi espíritos na minha vida, desde pequena.A primeira vez que me lembro foi no dia que meu avô morreu, e eu estava a mais de 500 Km dele, e ouvi ele me chamar. Eu tinha apenas 4 anos. Mas essa história não vem ao caso.

Em uma manhã de verão de 2007,resolvi ir a praia, o que é bastante raro da minha parte. Depois de alguns minutos deitada ao sol, ouvindo musica no meu MP3, junto a música, comecei a ouvir um assobio em melodia, que não acompanhava, o que achei bem estranho. Tirei os fones do ouvido, e os assobios continuavam, como se avesse alguém ao meu lado, assobiando aquela melodia bonita e esquisita ao mesmo tempo. perguntei a minha tia, que estava ao meu lado se ela ouvia. Ela disse que não. Procurei a origem dos assobios, mas não encontrei. Achei que já tinha tomado sol suficiente na cabeça, então recolhi minhas coisas e fui andando pra casa. subitamente, os assobios pararam, quando eu entrei pelo portão de casa. A frente do portão, a um chuveiro para tirar a areia do corpo, e era ali que estava banho, esse chuveiro é tapado por madeiras, que algumas falhas, tem um espaço de 1 cm entre as outras. Quando me virei, pra enxaguar o cabelo, ouvi uma risada de criança, e olhei pelo espaço entre as madeiras. A frente, passando pelo portão, havia um menina, toda de branco, também com a pele branca e sem olhos, andando em um triciclo branco. Não pude reparar em muitas coisas, porque no mesmo segundo que ela apareceu, ela desapareceu entre a sua risada.
Logo após isso, a frente da minha casa a um terreno cercado, e vi algo, se agarrar a tela de proteção, como se gritasse e pedisse ajuda, sem emitir som. Não podia ser humano, não tinha olhos igualmente a criança do tricicolo. Logo entrou de volta para o mato do terreno correndo.
Tudo ficou normal depois. Não entendo até hoje os três fatos ocorrerem tão seguidamente.



* http://eujavifantasmas.blogspot.com

Ignorância Pública

Esse post, é outro com um desabafo pessoal.

A coisa que mais me irrita nessa vida é ignorância, e injustiça. E ontem,na minha sala de aula no periodo noturno houve justamente essas duas coisas que eu mais odeio, juntas. O pior, em um professor. Meus colegas que lêem aqui no meu blog, podem ficar sabendo que é o professor de Química, não vou citar nomes. Não seria justo. Vou digitar, ao meu olhar o que aconteceu, e porque me aborreceu tanto.
Alguns alunos tinha saido da sala pra ensaiar a quadrilha, os outros estavam em sala de aula, conversando baixo,copiando uma matéria chata de Química enquanto (se não me engano)o professor fazia a clássica chamada. Haviam varias pessoas fora dos seus devidos lugares, iclusive eu que tinha mudado de lugar pra conversar com uma amiga sobre um carinha aí. Haviam muitos alunos que nem se quer tinham tirado o caderno para copiar os 5 exercicios que o prefessor tinha escrevido na lousa, e entre eles, um colega meu que também estava fora do lugar para conversar com outras pessoas. Não sei, mas tenho uma breve impressão que esse professor tem algo come esse aluno, acho que o odeia profundamente. sério, O jeito que ele olha para ele é um jeito perverso, quase como um ódio mortal só por o garoto ter nascido.
Antes do fato que irei narrar agora, o professor já tinha tido alguns surtos durante a aula, dizendo o quão infantis éramos, o quão mente pequena nós tínhamos, e que nunca seriamos nada na vida. Isso já começou a me emputecer profundamente. ODEIO que digam que eu não tenho capacidade de fazer qualquer coisa. Quem ele pensa que é? Duvido que ele saiba mexer num Lastfm, ou no orkut tão bem como eu. Duvido que ele saiba editar uma foto se quer, falar sobre filosofia como eu? Duvido! Agora quem é ele pra esfregar na minha cara que eu não estou a fim de copiar tal matéria, e e que por isso não serei ninguém. Ele não é ninguém, só um professor medíocre de baixa renda de escola pública.
Voltando ao ponto, ele começou a chamar pelo nome de tal aluno (que aqui digo de passagem ser um pentelho de marca maior, nada inocente) dizendo que o mesmo estava conversando e que estava fora do lugar. O garoto respondeu que não era só ele que estava fazendo as tais coisas e então que o professor começou a dar chilique como "NÃO ME RESPONDA! VENHA PRA FRENTE ,AGORA!" o garoto reclamou, e os gritos do tal professor foram se elevando, quase num escândalo de horrores. " TRAGA A SUA MOCHILA JUNTO, A REGENTE NÃO FEZ UM ESPELHO DE CLASSE? NÃO É PRA VOCÊ FICAR NO SEU LUGAR??" A esse ponto eu estava indignada. Como eu disse, odeio injustiça,e era uma enorme o que estava acontecendo. Não me lembro com tanta certeza o que o garoto falou em voz baixa que o professor ouviu, se levantou de sua cadeira e ameaçou suspensão a ele.
Digo que foi a primeira vez que estive do lado desse garoto, quieta, mais do lado. No final da aula, o professor veio pedir desculpa por ter se alterado. Olha aqui, querido, desculpa não apaga humilhação pública. Não mesmo. Ignorante. Também garanto que ele não levantaria a voz se fosse com qualquer outro garoto da sala, um maior, mais forte. Ficaria todo cagado de medo,só o faz porque o garoto não tem como se defender.

E outra coisa, não tenho problema algum se algum professor, diretor o caralho que seja lerem o meu texto. Quero mais que ardam nas fogueiras de suas consciencias.

Beijo pros fãs.

Ps. desculpem os erros, é a raiva.

Eu sou você.

Consigo correr mais rápido que qualquer um, em uma corrida, ou em uma simples brincadeira infantil de pega-pega. Sempre fui o melhor no que faço. Sempre consegui varias meninas, e garotos com quem hoje bebo cerveja em um bar qualquer depois do trabalho.
Sou uma perdedora, nunca consegui nada na vida. Sempre cheguei em ultimo e até meus pais e professores implicavam comigo. Nunca ganhei. Pixei o muro do colégio, fumei atrás do palco e também corri da polícia.
Mais uma vez,saí da faculdade, na minha vida normal. O ônibus chegou na hora certa, e eu sentei no mesmo lugar de sempre, olhando pra frente e revisando a matéria da minha faculdade de Direito. Tudo certo. Desço, como todos os dias,no restaurante da esquina de casa, que é mais barato que eu comprar comida, e perder tempo fazendo-a. Preciso estudar. Me formei, e agora tenho um emprego fixo,não ganho muito mas sobrevivo. Completamente normal.
O nosso nome, é você.
Uma mistura de tudo, ou apenas um, somos você. Em pequenos passos, em pequenas atitudes estamos com você, na mente ou em corpo,olhando você, sendo você. Pensando bem, você que é nós.
Somos tudo.


Sim, eu viajei muito escrevendo esse texto.
Desculpem.

Let's talk about death

Vamos falar sobre a Morte, e principalmente sobre os efeitos dessa devastadora força natural de nosso planeta.
Seus pontos altos são a dor, a decepção, o choro na garganta, a tristeza, fraqueza, vontade de dormir, insônia, mais tristeza e mais dor. Nunca passei por isso, morte de parentes, amigos ou coisa parecido, se passei foi quando apenas era uma menina, e não tinha consciência da dor que isso podia causar num ser humano.
E olhe que a dor pode ser devastadora, como um tsunami, furacão e enchentes. Só quem passou por isso, talvez possa perceber quanto eles se parecem. E aqui estou mais uma vez enrolando, comparando Morte com desastres naturais.
Voltando, a morte, é o fim da linha, todos sabemos disso. Se há algo além dela,não se é possível dizer (se alguém saber, me mande um e-mail, adoraria saber e tudo mais).

Outra coisa que me complica a cabeça é como a morte afeta nós, meros mortais, mesmo sendo a morte de alguém que nunca nos tocou, nunca nos olhou nos olhos,e se quer sabe da nossa existencia. Sim, isso existe,e sabemos perfeitamente disso! é só conhecer alguma adolescente, que logo verá, amor incondicional por algum famoso, seja cantor, ator,escritor, ciêntista,ou sei lá o capeta á quatro. Eu sei quanto isso é triste, pois já passei por isso.
Mas voltando ao assunto, quando algum desses NOSSOS (digo nossos, em relação a possessividade que cada garota ou garoto consegue, ou se acha no direito de ter sobre o SEU artista) artistas morrem, nos sentimos muito abalados. Talvez até como os proprios parentes do mesmo. é triste, sentimos vontade deestar com eles, e o fato de nunca ter tido eles perto, acho que complica mais, pois o sonho se acabou, e nunca mais você terá a oportunidade de talvez vê-lo, tocá-lo, tê-lo pra si.

Esse post, não é um tributo a Michael Joseph Jackson, apenas tenho minha inspiração em sua morte. Digo isso, pois admirava-o muito, sua vida foi injustamente bela.

Segredos meus, seus, nossos!

Segredos acabam comigo. Sendo meus, ou de outras pessoas. Quando eu os sei, quando eu os desconheço. Simplesmente me matam.
Não suporto ver cochichos, e olhares pra mim, como se eu fosse a unica que nao podesse saber de nada. É irritante. "Não posso contar" "Me pediram segredo" GRRR! Não falem na minha frente então, por favor. Não espalhem por ai que tem um segredo que não pode contar pra niguém. Se não pode, mantenha a boca fechada, e seja uma cripta, ou sei lá o quê. boquinha-de-siri, benhê.

Também não curto guardar segredos, não mesmo. Pricipalmente quando não posso contar paras as pessoas que amo/admiro/quero bem. é difícil ficar quieta quando alguém me conta (pedindo segredo) que vão bater na minha melhor amiga. Não posso deixa quieto, não posso deixar ela cair como uma patinha numa cilada, até porque, se essa pessoa está me contando, o suposto "segredo" já foi passado de boca-em-boca varias vezes. É uma das unicas opções que me fazem quebrar a promessa de não contar a ninguém, jurando de pé junto pela a minha mãe caindo num precipício de fogo e com estacas com veneno de folha de urtiga. Nas outras de mais opções de segredos destrutíveis, ou nem tanto, continuo com meu pacto de silêncio. Não gosto de ferrar com as pessoas, então fico quieta mesma.

Agora, a pior parte. Meus segredos! Contar pra que? Preciso deles? Tenho mesmo que manter em segredo? Porque se fosse um segredo eu mantinha só pra mim mesma, eu acho. Ou também segredo entre duas pessoas, como "fizemos aquilo e não contamos pra ninguém" será que eu posso contar pra minha melhor amiga, ou isso também não vale? É confuso.
E como sabem, odeio ficar confusa. muito mesmo. No final,agora, não sei como concluir esse post, então digo: Não tenha segredos, seja um livro aberto. Ou pelo menos tente.

Mudar?

Tudo que eu queria ser, está a poucos quilômetros de casa. Uma visão da perfeição, eu creio. Olho-a,seus cabelos, sua face,seu corpo, perfeito pra mim. Inspiração,é a unica coisa que posso tirar dela. Ela não sabe quem sou, mas admiro-a muito.
Contei a alguém que gostaria de ser ela, em tudo, olhos, lábios e pernas. Gera uma discução entre as pessoas em volta, se gostaria de ser outro alguém, se queria mudar seu corpo, alguns concordam comigo, outros discordam, dizendo que apenas mudariam alguma coisa.
Só então percebo o quanto parecemos futéisfalando de coisas tão impossíveis, coisas tão superficiais. Sim, as vezes eu nem percebo o quanto imatura estou sendo falando de algo, tão...tão não eu.
Sei que tem gente que jogaria pedras em mim se eu dissesse que quero mudar de corpo, de alma e de vida. Sei que tem gente que não se importaria também, se isso fosse possível.
Sei também que gostaria de sentir o gosto de me por em ouro corpo, ainda com a minha mente consciente disso, ia ser uma experiência ridiculamente incrível, eu creio.

Juro que depois da discussão, resolvi que não quero mudar. Prefiro ser quem sou em todos os aspectos. Acho que não teria competência de ser outra pessoa, se é que ja nem consigo ser eu mesma.

Mas talvez, num futuro mágico, ser ela, só uma vez...

Tsc tsc...Futuro.

O futuro me assusta, além de qualquer coisa.
Baratas não me assustam, espíritos não me assustam, serial killers não me assustam. Mas o futuro, ah, o futuro me amedronta muito.
Não importa o qual futuro esteja falando, um ano, um mês, um dia ou um segundo. é muito sinistro, você sabe, pode não admitir mas sente isso também.
Quanto maior a distancia do futuro, maior aumenta o medo. Digo isso, porque daqui um segundo eu não posso muito fazer o que evitar,mas posso muito bem mudar de idéia do que vou vestir amanhã, ou se viajo no mês que vem, ou então se me mudo definitivamente de casa, de vida e família. Posso decidir tantas coisas como nada também. Você não se apavora com isso?

Não posso decidir as coisas agora para o meu futuro. Sou jovem, imatura, indecisa demais. Ou talvez eu diga isso a mim mesmo pra me afastar das coisas que me assustam, que me arrepiam a alma toda vez que eu penso: Deixar tudo pra trás.
Não quero deixar tudo pra trás, mas ao mesmo tempo quero mudar de vida.

Puta indecisão,futuro maldito.

Preferencias sem preconceito.

Uma das coisas que eu mais aprecio na minha vida, é ler. Eu amo muito ler, e livros e revistas de variados temas. Não tenho preconceito com livros, e olha que isso acontece muito por aí, o que acho um ultraje com os autores. Já li ficção, romance, auto-ajuda, poesia, livro em estilo de documentário, biografias, revistas femininas, de carro, gibis, mangás e tantas outras coisas. Curto muito ler.
Posso dizer que metade do que sou são meus livros. Metade do que sou é literatura, é escrita, é poesia.
Outra coisa que também gosto muito é ver filme, e mais uma vez, sem preconceito nenhum vejo o que estive passando. Não preciso escrever os temas,vocês sabem. O básico de sempre.
Mas em ambos, tenho meus preferidos.
Livros, curto romance e terror.
Filmes, terror e romance.
Nessa ordem, sempre assim.

Recomendo de livros:
Anjos do sagrado coração, Menina que roubava livros, e mundo de Sophia.

Recomendo de Filmes:
Crepúsculo, Mouling Rouge, Jogos mortais (todos).



Um dia desses eu vou me empolgar a escrever sobre a musica, mas não agora. Tenho tempo. Preciso do tempo.

Padrões escrotos.

Queria avisar que isso não é um diário. Não são minhas confissões, nem segredos do meu íntimo, nem porra nenhuma. São apenas opiniões e emoções em letras. Quero dar a minha opinião por todo assunto existente na terra. Por serem minhas opiniões, muitas vezes usarei termo "eu", "meus", e derivados. Não é narcisismo, Juro.
-

Moda e padrão de beleza. Duas coisas tão destrutivas quanto a segunda guerra mundial, ou um corte no dedo feito por uma folha de papel.Primeiro, o padrão do século 21: Bonita (quem são as pessoas pra julgar se sou bonita, ou não?), magra(a sociedade tem um pingo de consciência dos milhares casos de anorexia e bulímia, não só do nosso país, mas do mundo? é enorme!), alta, cabelos longos e lisos, impecáveis. Olhos claros também entram. O padrão também vale para os homens, só trocando o quesito "magra" por forte e musculoso com um tanquinho que de vontade de lavar roupa, e os cabelos serão curtos, porem charmosos.
Mas o que seria da garota perfeita sem suas roupas perfeitas? Roupas caras, por favor. Tem que ser caro, se não, não conta. Esqueci de dizer seseu sutiãfor menor que 42,vocês está fora.
Deixando claro que esse padrão não é meu, e muito menos o inventei. é só olhar para as passarelas e calçadas de bairros nobres.

Com toda licença, posso ser eu?
Sou baixinha,sim! Meus olhos são escuros, não sou magra, e estou lá muito longe de ser linda. Compro roupa na Renner e na C&A,sim! Se tiver em promoção, muito melhor, levo mais. E vamos parar com esse preconceito com garotas de cabelo curto, me irrita profundamente olhares e caras de espanto porque eu passo com os cabelos curtos e bagunçados na rua. Vão se fuder, Não sou lésbica só porque opitei pelo cabelo curto!
E não, não quero um homem grifes e academia. Sou muito mais evoluída que isso, obrigado.

Viva a diferença, viva eu, viva tu, viva o rabo do tatu.
Parei.

Seletividade me faz feliz

Se não meus amigos, eu não seria nada. Estaria fudida. Desculpem o palavreado, mas é a mais pura verdade.
Quando comecei a escrever,pensei em diferenciar amigos "reais", de amigos "virtuais". Não vou o fazer, não tem o porque de fazer. Todos são reais, todos existem, e me fazem feliz. Todos são meus.

Amo vocês, meus amigos, meus amores, além do que amo a mim mesma. Me fazer rir, me fazem chorar, tremer, sorrir, pensar, passar noites em claro.pode ser ruim, mas é a melhor coisa do mundo.
Outra coisa, acho que sou a pessoa mais seletiva que eu conheço, em quesito de amizade. Não boto minha mão no fogo por qualquer um, não declaro meu amor por qualquer um. Não conto segredos. Pois ser seletiva me fez ter os melhores amigos do mundo.

Obrigado Hogwarts Online - RPG, Obrigado Mensagem Subliminar, Obrigado Caixa da verdade. Acima de tudo, obrigada Garopaba.

Me vê um tema, com limão e gelo.

Francis diz:
me diz um tema.
Francis diz:
pra mim fazer outro texto pro blog.
Dudu. diz:
Tipo, nao tem como eu sugerir um tema.
Dudu. diz:
eu nao sei o que voce vai escrever.

Tudo bem, eu nem precisava escrever mais um hoje. Já foram três post no primeiro dia, mas eu continuo insistindo em fazer isso.
Gosto de escrever, me relaxa, me deixa Fly. Fico imaginando se um dia, por causa desse blog vou conseguir leitores assíduos, que me cobrem posts, e coisa e tal. Duvido. Duvido na potência de dez.
Não tenho copetência pra um blog, e pra rotina. Não tenho copetencia pra nada, vamos ser sinceros.
Não tive copetencia em namoros, na escola, no Aquele velho romance (desculpa,Dias), não tive copetencia pra tirar fotos, nem pra ser amiga de ninguém. Ninguém me cobra copetencia, na verdade. Eles não tem direito. Quem seriam eles, na verdade?
Deixa pra lá. Eu queria poder ser digna de dizer que tenho algo bom, e é isso que quero fazer aqui nesse blog, ter algo do que eu possa me orgulhar, e tudo mais.
Como se isso tivesse importância.

Então, me vê um tema, com limão e gelo, por favor.

Secretamente injustos.

Odeio adimiradores secretos. Tão sedutores, com uma labia incrível. Suas escrita impecável e todo o seu amor descrito em perfeição. Odeio-os. Tão apaixonados, que transmitem essa doença por cartas, ou e-mails. Você se prende a frases sem rosto, se apaixona por letras, fica esperando mais, quer mais, precisa de mais. Mais!
Eles sabem que você precisa de alguém que a ame, eles o fazem.
Frases de filme,me parece. Espero que seja um príncipe, espero que não seja brincadeira, espero beijos, espero mãos dadas. Eu espero, eu espero.

Curiosidade, unhas roidas, risadas contidas, soluços, sorrisos, desepero, abstinencia.

Depois eles param, dão um tempo, dizem para agente pensar, observar. Vocês diviam saber que isso é cruel! Alimentar um animal, e depois deixa-lo com fome. Deixa-lo com fome de suas letras e poemas. Não façam isso com a gente. Da até pra se apaixonar.

Ah, mas como eu amo os admiradores secretos!


[ Texto feito pra especialmente pra Ary <3 Te amo. ]

Impossível.

Me sinto a pessoa mais confusa do universo, de novo. Me sinto imponente e impotente pra você. Talvez seja eu, meras impressões. Ilusões mentais que eu mesma gero, só pra me maltratar mais e mais. Você sabe, Masoquismo Mental;

Uma pessoa impossível, é oq ue ele se torna nas minhas mãos. Seria fora de ética, seria destruição de massa (ou vai ser?). Alguém disse "Amor Impossivel". Obrigado, está sendo o melhor termo até agora.

Como um ser intocavél, te toco. Te toco e me sinto impura. Lavo meus pensamentos, e mais uma vez você me olha, sem entender. Eu também não entendo.

Eu posso e não vou. Eu quero e não sou. Eu riu mas não devo. Chamo sua atenção com sorrisos e tudo o que eu tenho, frases imaturas á não sei o que é certo e o que é errado. Não quero nem saber.

Estou fuzilando tudo que vejo pela frente, mas o que vejo além de você?

Vou tentar parar.

A culpa não é minha, a culpa não é sua.

Nem eu entendo.

Quero escrever, quero falar, quero que ouça com atenção, ou que leia essas linhas. Não, não é obrigado. Odeio obrigações.

Quero falar da confusão de minha mente e o queela me causa, e também dos meus pensamentos concretos.

Quero chorar a distância, e cuspir a porcaria do desespero. Quero que ele leia. Quero que ele note. Não, não quero.

Quero votar no tempo, que o futuro. Quero ser perfeitamente plástica! ... Não, não quero.

Quero viajar, e se você me conhece bem, saberia pra onde. Queria coragem e pulso firme,não tenho. Nunca vou ter.

Quero tudo,

Não tenho nada.

Tenho tudo,

quero mais.

Tenho mais,

Já não quero mais nada disso.

Quero que as pessoas me entendam.

Não, não quero.